Câu chuyện: Nên tiếp tục sinh con hay không, khi hôn nhân đang chông chênh?
Vợ chồng em kết hôn được 3 năm rồi, chưa có em bé, đã làm IVF một lần mà không thành công. Em đang chuẩn bị chuyển phôi lần 2 mà có mấy chuyện làm em thực sự phân vân.
Trước 2 năm đầu vợ chồng em quan hệ ít, vì em hay bị viêm, chồng bị “bỏ đói” nên đã ngoại tình lần 1 (tất nhiên kiểu bóc bánh trả tiền) và em đã tha thứ. Đến năm thứ 3 thì có cải thiện chút về chuyện sinh hoạt nhưng em cảm thấy bọn em có nhiều điểm bất đồng, xích mích và hay cãi vã.
Hai vợ chồng cũng ít chia sẻ, nên có nhiều tâm sự của chồng em cũng không biết hoặc là không hiểu hết được. 1 năm gần đây em thấy hai vợ chồng có ít sự kết nối. Việc 2 vợ chồng không thể có con, anh ấy từng nói là mấy năm không có thì tìm người khác, vì anh ấy cũng lo nghĩ cho bố mẹ. Mãi đợi gần đây nói lại thì anh lại nói là anh sẽ ở vậy.
Đợt gần đây chồng em có hay nói chuyện với một bạn ở công ty, nói chung là cũng thân (ngày nào cũng nói chuyện với nhau, trước đó có tâm sự về tình trạng chung của 2 người và thấy thấu hiểu nên thân hơn, và ngày nào cũng chúc ngày mới). Em có làm quá vấn đề lên và nói thực sự mối quan hệ này có vấn đề, nhưng anh ấy đã khóc và nói là chuyện không như thế, anh sẽ không bỏ vợ vì bạn đó, chỉ là anh thấy một người hiểu, tâm sự và hợp. Anh ấy cảm thấy thoải mái, sống tốt hơn và tích cực hơn khi nói chuyện với bạn đó.
Điều đó làm em cảm thấy buồn và khó chịu, vì trước giờ anh đều dành sự quan tâm đó cho em, mặc dù cũng không nhiều. Nhưng bây giờ phải chia sẻ cho người khác, em thật sự cảm thấy không thoải mái. Và em cũng nghĩ đến trường hợp “mưa dầm thấm lâu”.
Chồng em nói em kiến thức bé tí tẹo, nói em trẻ con hay kiểm soát, anh không ngoại tình, rượu bia cờ bạc, mối quan hệ với bạn kia không phải tình cảm nam nữ nên anh không thấy có lỗi gì với em cả.
Em cảm thấy bọn em giờ không còn tiếng nói chung nữa rồi, chồng em không tôn trọng em và không quan tâm đến cảm xúc của em như trước nữa. Việc ly hôn thì xảy ra cũng được, không xảy ra cũng được.
Vậy anh chị cho em hỏi: liệu em có phải đang kiểm soát quá, lo lắng quá không? Liệu em cứ nên kệ cho chuyện gì xảy ra thì xảy ra không? Còn chuyện chuyển phôi thì em có nên tiếp tục thực hiện không?
Trả Lời:
Phân tích: Rủi ro có thật, nhưng nỗi lo đang khiến bạn khó nhìn rõ nó
Chào em, đọc câu chuyện của em có thể thấy em đang có lo lắng — lo lắng mất đi người chồng, người mình yêu thương.
3 điều khiến nỗi lo của bạn không chỉ là tưởng tượng
Thứ nhất là anh ấy từng nói nếu mấy năm không có con thì anh ấy đi tìm người khác, và em đang trong tình trạng chưa có con. Tức là rủi ro anh ấy tìm người khác có thể xảy ra. Thứ hai là chồng em có lịch sử bóc bánh trả tiền. Thứ ba, chồng em có nói điểm yếu của em là trẻ con và hay kiểm soát. 3 điều này làm cho rủi ro không chỉ là tưởng tượng, hay suy diễn, mà có thể trở thành sự thật.
Hiện sự lo lắng của em ngày càng tăng lên nhanh chóng khiến em không còn sáng suốt nhận ra đâu là rủi ro thật. Trong trạng thái này em dễ phóng đại nguy cơ quá mức, và sự lo lắng quá mức ấy nếu không dừng lại được có thể mới lại là nguyên nhân khiến hạnh phúc tan vỡ.
Vì sao lần “bóc bánh trả tiền” trước đây không đồng nghĩa anh ấy hết yêu bạn
Chồng em từng đi “bóc bánh trả tiền” khi đời sống vợ chồng bị gián đoạn vì em thường xuyên viêm nhiễm. Hành vi đó rõ ràng là sai, nhưng nó cũng cho thấy anh ấy đã tìm cách giải quyết nhu cầu thể xác mà không tìm một mối quan hệ tình cảm khác. Nếu lúc đó anh ấy không còn tình cảm với em, anh ấy hoàn toàn có thể rời bỏ em thay vì tiếp tục ở bên.
Thân thiết với đồng nghiệp nữ — tín hiệu rời bỏ, hay tín hiệu thiếu kết nối ở nhà?
Lần này, khi em phát hiện anh ấy thân thiết với đồng nghiệp nữ, anh ấy đã khóc và khẳng định sẽ không bỏ vợ vì người đó. Phản ứng này cho thấy anh ấy vẫn còn tình cảm và không xem người phụ nữ kia là sự thay thế cho vợ. Anh ấy chỉ đang tìm một người có thể lắng nghe và chia sẻ những điều mà anh ấy khó nói với vợ.
Phân biệt “chồng không chia sẻ với mình” và “chồng không còn yêu mình”
Em cần phân biệt “chồng không chia sẻ mọi thứ với mình” với “chồng không còn yêu mình”. Hai điều đó không đồng nghĩa. Trong trường hợp này, những gì em kể chưa cho thấy anh ấy muốn rời bỏ em; ngược lại, việc anh ấy vẫn ở lại sau những năm tháng đời sống vợ chồng gặp nhiều khó khăn cho thấy tình cảm của anh ấy dành cho em vẫn còn rất rõ.
Vậy nên làm gì — và có nên tiếp tục chuyển phôi?
Theo nhận xét của anh, thì 2 vợ chồng vẫn đang yêu nhau. Có một số biến cố làm cho lo lắng của em tăng lên, nên em bất an, sợ mất chồng — chứ chuyện không đến nước đó đâu. Hãy giải quyết những bất ổn trong giao tiếp trước. Để làm điều này thì em cần bình tĩnh hơn. Hãy lắng nghe đối phương trước khi phán xét. Nếu có gì, em vẫn có thể nói ra nhu cầu của mình một cách bình tĩnh nhất, tránh tình trạng kiểm soát chồng thái quá.
Qua những gì em kể, hai vợ chồng vẫn còn tình cảm với nhau — đó là nền tảng quan trọng nhất để em an tâm tiếp tục chuyển phôi. Một đứa trẻ sinh ra trong một mối quan hệ mà cả hai vẫn còn yêu thương nhau sẽ có cơ hội được lớn lên trong sự quan tâm của cả bố và mẹ. Khi hai vợ chồng cùng đồng hành chăm sóc con, đó cũng tự nhiên là dịp để cả hai gắn kết lại với nhau nhiều hơn — không phải vì đứa con “ràng buộc” anh ấy, mà vì hành trình làm cha mẹ cùng nhau thường giúp hai người hiểu và cần nhau hơn.
Kết luận
Chúc em hạnh phúc.